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世俗的春节（第1页）

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有时候是希望自己完全的隐藏起来。

这种不开心的感觉像是蔓延出来的藤条，然后不知道延生到哪里去。我没办法原谅你，却很多时候愧疚的良心在不适当的时候流露出来。然后紧接着飞速离开，试图淡忘刚才的瞬间。

我不喜欢过年。

不喜欢那种想要假装很开心的样子融入到周边的各种交集去。

不喜欢面对道德礼节告诉你应该原谅和放下的过去种种事情。

不喜欢应付那些近三十年来不去应付和整理的乱如麻的生活。

想着很丧的把自己一个人包裹起来，然后反复的催眠反复的告诉自己，其实这样很好。生活给你丢了一个世纪大难题你没有办法解决和面对，只能不去交涉其中。

黑暗中的星光。

黑暗中的烟火。

那漆黑中仅存的微亮曾是唯一存在的理由。以前写东西的时候，总是喜欢把自己写出来：第一次喜欢的人、第一次亲密距离的接触、第一次小鹿乱撞、琐碎之间的愤怒、工作之间的不开心……曾经因为太过真实被生活中的领导指责过，却依旧还是我行我素。却发现不知道什么时候已经没有办法把自己写出来了，可能是做了太久的设计包装，连自己是什么样子的，都忘记了。

除夕的前后这几天在北京，和几个孤儿和父母离异的孩子在教堂，这个地方手机信号不好，没有WiFi，也有一些和我们同样的孩子。我其实没有什么宗教信仰，却还是时不时的会选择这样的过年方式。我和小顾他们看着这些孩子拆着我们给他们带的礼物，然后聊着天，笑着，靠在一起的时候就突然哭了出来。

其实我不太知道我该怎么表达这些情感。我大多时候还是泪点低到难以让自己接受，我拽着小顾的手，又好像害怕把他拽疼，又收了收。然后婷婷看我这样，已经见怪不怪，她说，“箫凌，结个婚就好了。”

我们大家其实心里都明白，我们不是想给别人温暖，而是想给曾经的自己温暖。心理学说，年幼家庭的影响孩子的一辈子，我们没有办法救曾经的自己，只能陷在回忆中，然后拼命的救赎自己。

北京的春节比想象中要寒冷。

我们大部分人都还是活成了世俗的样子，结婚生子、期望发财、群发自以为祝福的信息、应酬自己的亲戚和同学……不断的把曾经那些理想变成更加具体的目的，把锋利的岁月变成我们的工具重塑我们的灵魂，即使从透明清澈变成浑浊不堪依旧浑然不觉。

这个年，在王菲和那英二十之后重新相聚之时，我们终于变成自己曾经讨厌的样子。

世俗的客套为了来年生意的合作。

不明事理跟风转发朋友圈的祝福信息和图片不去查证哪怕把地藏菩萨当成观音菩萨。

点开一个又一个爆款标题文东家长西家短的瞎聊消耗着时间。

结婚生子让年轻的孩子在不同的人面前表演节目来给自己面子长光。

请老同事老同学吃饭吹着牛皮然后最后抢着买单。

老人们把最终这种回归世俗称之为轮回。轮回的怪圈缠绕着一圈一圈像是树的年轮，像是命运在嘲笑世人的无知，从幼年的无知无畏变到成年的唯唯诺诺，只不过近三十年。