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怕死我怕死了（第1页）

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怕死，我怕死了

1

我离死亡最近的时候，不是在电影院看《2012》，而是在学校外的铁轨边。是的，我有想过卧轨。当时我身上笼罩着浓厚的抑郁气息，自己完全不能接受神经症的症状，这太让人恐惧了。

但我真是个怕死的人。站在枕木上，虽然心怀绝望却还是努力回忆以前的快乐，短短的时间竟然有了很多想法：

想着假如真的走出了这一步，爹娘还有家里那些狗以后该有多么不快乐——我不能做这么残忍又自私的事情。

想着或者也许万一将来有一天，情绪变好了，一点也不抑郁了，那今天的牺牲算什么？瞬间又觉得很亏。

想着火车撞过来的一瞬间，那种巨大的疼痛，就感觉好死不如赖活着……

于是我又默默地龟缩回了人行道。

咨询师听了我的描述总结：“想这么多又这么怕疼，看来你还不够痛苦啊。”

我听了这总结，竟然无法反驳。

2

死亡，应该是这世上最严肃又深刻的话题了。但我除了对死亡之前疼痛的害怕，死亡之后未知的恐惧，还有对现存世界大剂量的不舍外，谈不出太深刻的理解。

车站砍人、马路枪击、公车爆破、飞机解体，还有地震、海啸、火山喷发，种种事件，虽然我都没遇到过，除了不算重度的抑郁症，我甚至没得过大病，更不用说与死神擦肩而过了。但我能真实地感觉到那种发自骨髓的战栗，那个蜷在被窝、眼泪长流、担心明天会不会死的人，又确实是我。很多时候，这种担心的对象并不是自己，而是一些最重要的别人，比如爸妈、奶奶，还有其他我在意的生命。在不出意外的情况下，他们会比我先走，让我再次经历失去的痛苦，而我不确定自己要花多久去消化这种伤痛。

即便过去了二十余年，我仍记得第一次失去重要亲人的感受。姥爷去世之后的三个月里我变得很自闭，很少说话，连续流泪，根本没法集中精神上课。我知道我永远不能再看见他了，再没人带着我走十三条小巷去淘旧的漫画书，没人和我一起带着玩具假牙去吓唬姥姥，也再不会有一个七十多岁的老人走上两个小时，就为了给我买我最喜欢吃的红星兔丁……

直到现在，写下这些文字时，我的眼角还是湿润了。原来那些难过，虽然久远，但我依然记得。

3

六月酷夏，逗比死于犬瘟。

我用尽了所有的方法去治疗这个小东西，直到最后花多少钱医生都不再愿意给它打针。他们也是好心，知道逗比已经治不好了，所以不愿意看着我再每天上千块地投入，才建议我安乐。

逗比被毛毯裹着，全身不停地抽搐着，由于病毒侵入神经，上下牙齿已经张不开，把自己嘴巴都咬出了血……我觉得它太痛苦了，以至于有一两回真想简单粗暴一点结束它的生命。但当我叫它的名字，逗比逗比，它依然那么奋力地回应着，想要挣扎起来冲着我摇尾巴，它用水汪汪的大眼睛盯着我，好像在恳求：“哥们儿，我想活着。求你别放弃我……”

我实在无法忍心，只有死马当活马医，从网上买来最贵的针剂，自己给它注射，每两个小时起来喂它一次药。但最后，它还是死了。

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