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第18章(第2页)

我笑了,流了两滴眼泪,慢慢走下楼梯,离开这屋子

「尖少…」添少紧张地叫住我

我没回头,不想让他看见我的泪「回家了」

34

我和添少回复了平静的生活,只是开始不止我避他,而他也避我的情况我夜归,他比我更夜我早起,他比我更早起虽然大家心知肚明,但为了不要避得太明显我在朋友的酒吧当侍应生,对於夜归有了明正言顺的藉口

我常常会想起添少,他的脸,他的声音,他的关心最常想起是他的眼泪我们当没事发生过,歉也道过了,但话说了就是说了我知道自己是什麽意思,但添少不知道,他很伤心

也对喇,被自己辛苦养了二十年的儿子说不想要他这个爸爸,一定很心灰意冷,更何况,他是真的很疼爱我从来没有失职过,一直如此尽责,却被厌弃

我真的很卑鄙,没心没肺

雀少也开始有意无意疏远我,这种是非不分的朋友,不交也罢,他没错连我自己也厌恶自己

这晚我凌晨三点才回家,我躺在漆黑大厅里的沙化上,感受这种孤寂我回想自我有记忆以来的事,大概只回到四至五岁,那时家里已经很有钱添少对我很好,很多时间都用来陪我

把我捧在膝上喂饭,和我一起洗澡,陪我看卡通片,定时定候带我郊游每年要我上医院全身检查,只是百几度近视都很紧张地带我矫视我脱辱齿时,他紧张得不断流汗,看见少许血就吓得快要捏死牙医

五岁时教我餐桌礼仪,七岁时教我跳社交舞,八岁告诉我他和我妈妈的事,九岁带我坐飞机,十岁时一脸认真地进行性教育…

从来添少都是我的第一位,但我未发现自己是爱他,也许是那一层亲情的掩饰征却是一个我可以随意去爱的人,我一直选择他来当我的单恋对象

添少永远,再亲密也只是我爸爸,怎可能会是恋爱对象?我真的想也未想过不过现在,我发现自己真的很爱很爱,很想被他以待情人的姿态疼爱

我幻想了很多,我迷上那天他在书房聊电话的样子,幸好对方是个老妇人,不然我一定会去找麻烦我常常幻想那主角是我,我说著些很无聊,很废的废话而添少还是笑得很温柔,很有风度地默默静听,偶然加个愉快的笑声对话内容愈无聊,反而愈幸福

我想念他随时给我躲藏的怀抱,只要我走过去,他就无条件给予最温暖,最令人感动的关怀那坦荡荡的父子感情,被我一手破坏了

欲哭…亦无泪,我苦笑

突然门被打开,我吓了一跳望过去,添少同时有反应地望来他尴尬地握著门把,不进不退「尖少,还没睡吗?」

我以为他在房的呀!他竟然比我更迟!他晚上四点回来,然後又五点出门吗?我每朝六点起身他都已经不在!我到底把他逼到什麽地步了?「这麽…晚?」我勉强地问候

他脱下鞋子,轻轻应声「嗯,最近有件大项目你呢?」

「我下班不久」

他站在那里「不要累坏自己」

「你也是」

他微笑,然後指指楼梯「我回房了,你也早点睡」

我望著他背影,犹豫了一会儿还是说「爸,你不用这样避我我不是真的讨厌你,那天只是气话,对不起」

他眼睛不安地飘了飘「嗯,我知道我不是避你,只是有这麽好的机会来到,我争取一下没事」

我和他对望了一会儿,只是普通对望,却像拉锯战的辛苦得我受不了我先别过脸「我也回房了」

他稍微等了我一下,和我一起上楼「晚安了,尖少」

我停在门口,犹豫该叫他添少还是继续叫爸迟疑间,他已经进房了我进房倚著门坐下,挫败地叹气叫他爸,是想提醒自己和他的距离,但是…太过虚伪了

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