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我总在劝自己,每次我觉得太晚了,不可挽回的时候,事情也许还有转机,也许还会糟糕一百倍。可有的事情确实太晚了。
可惜没有如果。
碎碎念了这些有的没的,其实都是没用的,就好比我写给树洞了吧。
感觉自己生的病都好高级怎么破。
第二封。
时间:20180907
主题:我还能再写一封给小树洞吗?
正文:
果然没有收到回复,说不上失望,居然还有点小窃喜。我学心理学的妹子说,你自己也研究下变态心理学好吗,每天想法跟正常人都不一样。
其实感觉之前发邮件的行为挺坏的,有种哇生病了,可以道德绑架一下的feel~幼稚的一逼。
仔细想想我们也没什么交集,尤其是对你来说。我所谓的漫长的单方面的喜欢,没有付出没有回忆,甚至带着伤害,也不知道怎么这么魔怔。后来嗖地闪婚了,我觉得也是带着心机的,毕竟我觉得在当时的环境下,再熬几年,不是精神病院见就是坟头长草的节奏。毕竟还有求生欲。
这么些年老是梦见你,也不是你吧,因为永远见不到,情节大概就是上学呢,因为我做错事情,跟你本来蛮好的,你就消失了,我就各种找找找不见,就很崩溃,话说我们有那么好吗?至于一直梦梦梦不完么?还有潜意识里我真想不起来自己做错了什么吗?我估计哪天梦里想起来自己做过的傻事儿,就明白为什么找不到了。
梦醒的时候比较情绪化,又企图加个微信写个信啥的,总觉得还能抢救一下。手动沧桑gif
我觉得我还是克制的,毕竟每天梦里平行世界似的来一波从没出现的回忆杀,不过也还是剁手好几次了。
anyway,祝好祝开心啦,熟悉的陌生人。
第三封
时间:20180908
主题:又是我啦
正文:
嗷呜,今天觉得好委屈。
看看脖子上的纱布,隐约看到刀口,汪的一声要哭了,这要是留疤了怎么办啊。
我每天有很多想法想要碎碎念,但是总觉得我不能像祥林嫂一样,多讨人嫌。
喂,我们认识那么久,虽然不算熟吧,但是大致的印象还是有的吧,我就一直想知道,为什么可以因为半年的表现不好就觉得我整个人就没救了呢?
我之前看失恋三十三天,那个金婚的奶奶叫什么,玉兰好像,就说电视冰箱坏了,也不会直接扔掉啊,修修补补又三年,何况人与人之间的关系,出了问题还是可以弥补,但是好像我遇到的都玩完了诶。生气。
我也有一百个理由可以不原谅,可以装作很骄傲,但是好像一直都是我在企图求得谅解,明明有的时候也不是我的错。
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