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约会2025426（第1页）

然后又开始酸了。然后还是劝自己不要酸。触发了喜爱悲伤，于是一直悲伤。我有好多话想说，但是想来想去，始终凝不成块，说不出来，抱怨也？依赖也？我究竟是怎么想的呢？

想不出所以然，于是默默看书。

天生不愿意玩的人，你拉着他去玩，他也不高兴。不应该强人所难的。

我就只想要一个简简单单的生活，为这个简简单单，加油吧！

仿佛许多事不再困扰我，我已经将他们完全舍弃了。仿佛我知道我要干什么了，去做不问为什么，也不想求一个结果。

对，我就是喜欢玩。

毒鸡汤里的故事自然是可以成真的，但是之所以说它有毒，那就是它隐藏起来许多东西。就是成功背后的苦，不是人人都能吃的。

人言不可信，渐渐的不愿意听人说话。如果心里有个不信任，或者持续无端怀疑，人会疯掉。所以我宁愿相信，可是被骗了怎么办？套路太多，人就要被逼疯了。

其实我明白，凡人看圣人永远都觉得毒，觉着我们完全没生活在一个世界里。嘴上也念叨，心里也想，凭什么？究竟凭什么人家是死不掉的凤凰，我是烤熟的老母鸡？

问了一圈下来，最后还是要接受现实，我就是一只灰头土脸的老母鸡，不要靠近火，不要没事惹人注意，搞不好就被吃了。

人如果不厉害，那么全身上下最贵重的，也就剩下有自知之明了。

不用着急的，也不用刻意去祈祷运气好。得过且过式的坚持，就蛮不错。

因为我迷糊之中觉着，磨难并不是成功的铺垫。不一定是。

害！事实又胜于雄辩，你看看，这里不就真的有个人成功了么？你想说再多，也要被堵回去。得得。

然后我发现，许多事情是解耦的，不是杂糅的。生命中许多痛苦的经历都可以独立出来，因为它们并不影响到后面什么，既不留下后遗症，仅仅是给脑袋留了一点回忆，跟心加了一份强韧。

靠，那我白说了。

也不是无感了，比那个严重多了，是回避加无感，明明是无感的（极其不敏感），还要回避，生怕自己敏感起来。

我发现人的思想是分层的，当你升了一层以后，就觉着上一层里高大上的话像放屁。什么爱与xing的，唉？那都是什么？不知道那些是什么，不考虑，不触及，不需要。曾经困惑着你，让你迷惑不解的谜题被你完全撕碎，丢弃。许多话转成耳旁风，你知道，别人的信念是别人的，你是怎么想的，才是你自己的。

别人说，你要如何如何，不然就废了。你说，qnmd，我想怎么过就怎么过。

这是一种成长。

成功者之所以能成功，真的是因为他承受了太多太多，最后把他做的事一列出来，开玩笑，多得要死。虽然那些是解耦的，可是放在寥寥几页上写出来，还是觉着多，觉着彼此杂糅分不清。当然，我们讲成功者的故事时，忽略了未成功而死去的人，这就是幸存者偏差，去一万个人，死了九九九九，一人成功，一人封神。文字里宣传的，是万里挑一。

我辛辛苦苦积累下来的爱意消失了。随着眼泪消失了么？我究竟是无法爱人么？

一本书不是在说100，就是在说0，从来不说50附近的事，那这本书不适合普通人看，好像用不到。合着好不好看也是全凭运气嘛？那还有什么事是人能完全捉摸的？

高不高雅我不知道，我只知道，不好吃就不吃，不好喝就不喝。非甘醴不饮，非梧桐不栖，管你高雅不高雅，老子不吃这套。

我以为是我抑郁了，结果我发现自己应该开心的时候还是不开心，我才知道，我不是抑郁了，我本人就是抑郁本尊。好家伙嘛！

有一段文字，看了以后，心震荡了许久（具体说了什么，也不想说，全部隐去，很好猜）。说选另一半，要看，这个，这个，这个，再现实一点，要看这个，这个。然后最终我们不是为了停留在选上，我们还要去尝试，一直等待，好饭也馊了。就还要花精力去体会什么，培养什么，改变什么。

靠！我是想明白了，我懒，我懒得要死，尝试不了一点。真的太累了完全感觉不到哪里快乐。

我只是觉着，什么都不顾及地看一会儿书，真的爽。

没必要老是批判，不喜欢看，下次就不看了呗。不论对谁来说，这世界上的书，不好看的绝对比好看的书多得多。一不小心触碰到自己不喜欢的东西，就把手缩回去就好了。

我打心底里觉着，别人书里的故事一点也不好看，但我也清醒地认识到，别人书里的故事是真的，是现实发生的，是在地面上的。而我的想法，大多幼稚，大多虚浮，大多理想化。

当然，我不管我是谁，我只知道，我该叫大哥的时候，就得叫大哥。

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