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诶,难道叼着艾米的内裤去跟别人换吃的,奥巴马这不是第一次做吗,原來不是拥有外星人的智慧,而是被某个跟踪狂调教成条件反射了吗。
不管真相到底是什么,国际萝莉控联盟(国莉联)真该给你颁发荣誉勋章啊。
刚才我还说你是一条帝国主义的狗,真是错怪你了。
虽然你和美国总统同名,但是你如此具有分享精神,你是一只不可多得的、有资格成为共产主义接班人的狗啊,就像“观海听涛”的奥巴马总统一样,义无反顾地投向共产主义的怀抱,在血染的红旗下面高唱《祖国万岁》吧。
虽然奥巴马死死咬住内裤不肯松嘴(对它來说这是能换來食物的硬通货),但是最终还是被闻声赶來的彭透斯给制服了。
“扔进机器里粉碎掉。”彭透斯把内裤交给005并且命令道。
尼玛真浪费啊,房车里空间那么宝贵,居然还带着粉碎机占地方啊,不,我不能去看粉碎机的样子,一想到那相当于把两万块钱扔进碎纸机,我的心就在滴血啊。
虽然猎取妹妹内裤的首次行动失败了,但是我得到了很有价值的情报,只要时机合适,再加上“狗粮犬用牙套”,说不定我就能得到沒沾上口水的小内裤呢。
但是,上哪里去弄这么大的犬用牙套呢,还是说,牙套也不行,口水主要是舌头沾上的,得用“舌套”才行……作为一个人类真是好烦恼啊。
下午苏巧又给我打來电话,说她的经纪人想在附近的咖啡馆跟我见个面,我觉得对方这么热心估计是想坑我,就借口自己痔疮复发不能喝咖啡,婉拒了苏巧的好意。
之后我围着房车又转了好几圈,试图用逻辑能力分析内部的结构,但是所获甚少。
艾米倒也不是不允许我进到房车里面去,但是今天她心情不好,不准我靠近她的私人区域,只允许我跟保镖们挤坐在车尾舱里。
尼玛车尾舱是人呆的地方吗,比头等舱和经济舱的区别还过分啊,七、八个膀大腰圆的保镖挤在两排小座位上,胳膊都伸不开,大眼瞪小眼地好像要去执行诺曼底登陆啊。
是为了能应对紧急事件,便于从后车门里快速出击吗,不要小題大做好不好,有哪种萝莉控需要8个武装到牙齿的壮汉才能对付啊。
难道是本吗,是在深海里吃到了复活果实,同时一不小心变成了萝莉控的本吗,这种事情交给x战警和神盾局來解决啊,你们这8个人蹲在这里捂臭汗,也对付不了真·本的一个火箭筒啊。
最过分的是在车尾舱的地板中央,还有一个排球大小的圆孔啊,我说出來是干什么的你们肯定不信啊,是小便用的啊,为了不擅离职守,膀胱满了就对着圆孔小便啊,虽然车厢中部有保镖专用厕所,但是如无必要不准使用啊。
太过分了,美国的保镖阶级到底过的是一种什么日子啊,为什么不赶快揭竿而起,在毛泽东语录的带领下推翻剥削你们的邪恶资本家啊。
等等,貌似艾淑乔就是那个邪恶资本家,一般來说,号召别人來打倒自己的母亲,这是反面角色才会做的事吧。
但是不要紧,我跟艾淑乔一点母子感情也沒有,你们放心地推翻她吧,我会搬你们摇旗呐喊,并且和你们分享她留下來的财产的。
不过说起來,艾米这个小资本家也好狠的心呐。
居然让哥哥也去挤这么狭窄的车尾舱,虽然这里的换气设备和过滤设备并不缺乏,但还是敌不过男人们的浓烈味道啊,而且我才不要当着这些鬼佬的面小便呢,谁知道里面有沒有人跟彭透斯一样是同性恋啊。
而且我要是呆的时间久了,说不定连兜里的鸡蛋都被沤成臭鸡蛋了啊,貌似老爷子还想着把我这颗鸡蛋回收利用,拿回家炒着吃呢,,到时候该变成“欧美纯爷们风味”的茶叶蛋了啊,老爷子一怒之下用五雷穿心掌打死我可怎么办啊。
所以我沒上艾米的房车,等到天色渐晚,就准备一个人坐地铁回家了。
刚刚结束拍摄任务,累的身体几乎散架的艾米,趴在专用卧室的环形水床上乘凉,她用遥控器将全自动车窗拉开三分之一,下巴枕在两条胳膊上,很沒精神地看着我。
“男仆,你什么时候跟暴力女分手啊。”
问这个也沒用,我跟小芹分手了也轮不到你,我才要问你什么时候再去洗澡换内衣啊。
“都怪你,咱们在练字方格本上面作弊的事情,貌似是让妈妈发现了……现在她请雇了一个钢笔字老师天天监督我,烦死人了,你赶快给我负起责任來,把那个老师在半路上打晕啊。”
我要负什么责任啊,明明是你偷懒才会有这样的下场的,而且不是“咱们”在练字方格本上作弊,而是让“咱们”的妈妈给发现了啊,钢笔字老师有什么罪过啊,我倒是想雇点恐怖分子把艾淑乔打晕呢。
见我回答她的问題不积极,艾米很生气地用遥控器关上窗户,命令司机开车,我被孤零零地抛弃在房车的尾气当中了。
有一位我不认识的穿西服的老爷爷,把手搭在我的肩膀上,目光和蔼地安慰我道:
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